Żarty o traderach. Błędy i zabawne historie w sprzedaży Dowcipy o handlowcach

Historie z Wall Street

Historie z Wall Street

Pewien przedsiębiorczy i odnoszący sukcesy handlarz z Wall Street powiesił podkowę nad swoim biurkiem na szczęście. Koledzy się śmieją: „Chłopcze, naprawdę wierzysz w takie uprzedzenia?!” – Cóż, oczywiście, że nie. Ale mówią, że to działa, czy w to wierzysz, czy nie!

W Nowym Jorku na Wall Street siedzi trzech bezdomnych żebraków, którzy źle służą. Jeden znalazł kartonowe pudło i napisał na nim "bezdomni". Do wieczora rzucili mu 3 dolary 5 centów. Drugi wziął kawałek tektury i napisał: „bezdomni.com”. Do wieczora miał laptopa i kanał 256K. A trzeci napisał: „e-bezdomni”. Microsoft natychmiast przyznał mu milionowy kontrakt na opracowanie projektu internetowego handlu elektronicznego dla bezdomnych Millenium. Wieczorem cały Nowy Jork o nim mówił. Oracle ogłosiło 100% wsparcie dla technologii e-homeless. VISA i Europay ogłosiły rozpoczęcie promocji wspólnych marek z firmą e-homeless. W nocy w trybie pilnym powstały firmy „HighTech-e-bezdomni”, „CyberBroker-e-bezdomni”, „OnLineTrader-e-bezdomni” oraz „Mobil-e-bezdomni-Telecom”. Rano na giełdach całego świata doszło do lawinowego upadku wszystkich firm nie będących e-bezdomnymi....

Nowy trader dostaje pracę w firmie finansowej. Na rozmowie pytany jest: - Dlaczego zostałeś zwolniony z poprzedniej pracy? - Dla zdrowia. - Co bolało? - Mój szef był chory, nie ja. Za każdym razem, gdy widział efekty mojej pracy, czuł się źle. Nie mogło tak długo trwać, jedno z nas musiało odejść.

W Nowym Jorku w skrajnym ubóstwie zmarł analityk giełdowy. Jego towarzysze, maklerzy i handlarze postanowili zorganizować zbiórkę pieniędzy na pogrzeb biedaka. Jeden dolar. Dowiedziawszy się o tym, prezes giełdy nowojorskiej wykrzyknął: „Jeden dolar na pogrzeb analityka?!!! Oto czek na 10 000 dolarów i pochowaj ich wszystkich!”

Słynny amerykański bankier John P. Morgan w 1929 roku, na kilka dni przed krachem giełdowym, zdołał pozbyć się prawie wszystkich posiadanych akcji. Komisja Kongresu USA podejrzewała Morgana o wykorzystywanie informacji poufnych i manipulowanie rynkiem. Bankier wyjaśnił, że w ratowaniu kapitału przed kryzysem pomógł mu czyściciel butów, który podczas czyszczenia butów wypytywał o perspektywy akcji kupionej przez niego spółki kolejowej. „Kiedy na rynek wchodzi czyścik do butów, profesjonaliści nie mają już z tym nic do roboty” – zdecydował finansista.

Broker małej firmy inwestycyjnej, czytając najnowsze wiadomości finansowe, mówi do swojego kolegi: - Słuchaj, upadł kolejny gigant finansowy, a ten też się zakrył, ... a tamten zbankrutował. Więc wkrótce wejdziemy do pierwszej dziesiątki.

Ogłoszenie: Zatrudnimy tradera, płeć i wiek nie mają znaczenia, pensja bardzo wysoka, wolny grafik pracy, urlop - w dowolnym miejscu na świecie, o każdej porze. Warunek: Kup tanio, sprzedaj drogo.

Nowy Jork. Południe. Ciepło. Stary Żyd Moishe sprzedaje nasiona na marmurowych schodach Banku Nowego Jorku. Zwracają się do niego: „Moishe. Daj mi pożyczkę”. „To niemożliwe", odpowiada. „Mamy umowę z Bank of New York". „Nie pożyczam, a Bank of New York nie sprzedaje nasion!”

Żarty giełdowe i żarty giełdowe

Tak, co to jest znowu dla podziału fraktala według Demarka przez Fibonacciego !!! - pomyślał kupiec i zaklął brudno.

Makler giełdowy jest proszony o wyjaśnienie, na czym polega gra giełdowa. „Wyobraź sobie”, mówi, „że kupujesz parę królików i umieszczasz je w jednej klatce. Po chwili masz już sześć królików. Kupujesz większą klatkę i tam je umieszczasz. Jakiś czas później masz dwadzieścia takich królików. Kup więcej królików, a wkrótce będziesz mieć ich ponad sto. - Jakie to proste! - zdziwiony jest rozmówca. - Tak, a potem nagle powódź, a wszystkie twoje króliki zdechły i cierpisz od rana do wieczora z myślą: "Cholera, dlaczego nie kupiłem lustrzanych karpi!"

Jak grać i wygrywać na giełdzie

Pierwsza zasada giełdy. Kto wie - nie mówi, kto mówi - nie wie. Druga Zasada Giełdy. Jeśli wszyscy myślą, że ceny pójdą w górę, ceny nie wzrosną.

Drogą jedzie bohater handlarz, widzi - przed nami rozwidlenie, trzy drogi, kamień, a na kamieniu napis:
„Jeśli pójdziesz w lewo, dostaniesz łosia; jeśli pójdziesz w prawo, dostaniesz łosia; jeśli pójdziesz prosto, dostaniesz też łosia”. Zacząłem się zastanawiać - gdzie iść, jeśli wszędzie jest taka zasadzka. Potem głos z góry: „Hej, zdecyduj szybko, inaczej dostaniesz tu łosia !!!”

Jest pasterz górski pasący owce. Nagle siada gramofon, wychodzi młody człowiek,nieskazitelny garnitur i krawat „Czy jesteś pasterzem?” Cisza. Słuchaj... Wyjmuje laptopa, łączy się z satelitą. — Widzisz? Oto zdjęcie. Tutaj wyraźnie widać, że za tym zboczem trawa jest bardziej zielona i soczysta. TyZgodzić się? Widzę, że się zgadzają. Musisz sprowadzić stado tutaj. Chcesz być wybrany do swoich tras przewozowych? Istnieją trzy trasy. Od razu odpowiadam, że nie możesz iść tą drogą: widzisz, tu są wilki.
Z pozostałych dwóch ta jest krótsza, co oznacza, że ​​na niej jesteś. Za opłatą biorę jedną owcę... I leci do helikoptera, ale nagle słyszy: - Pewnie od dawna zajmujesz się konsultacją... - Tak, ale skąd wiesz? -najpierw się pojawiłeś, chociaż nikt nie dzwonił. Wow, sam zadajesz pytania i sam na nie odpowiadasz. Po trzecie, pałeczki psa na mesto...

CZYM JEST RYNEK FOREX?

Trzech analityków ekonomistów na polowaniu. Widzą dużego jelenia. Jeden celuje, strzela, nie trafia - metr w lewo. Druga – celuje, strzela, nie trafia – metr w prawo. Trzeci analityk, bez strzelania: „No, średnio go zabiliśmy!”

Pyta się analityka: - Powiedz mi, czy twoje prognozy zawsze się pokrywają? - Oczywiście zawsze tylko daty czasami się nie pokrywają...

Dwóch kupców wybrało się na wycieczkę balonem. Nagle zerwał się silny wiatr i przyjaciele zboczyli z kursu. Po zejściu na wysokość 20 metrów zobaczyli mężczyznę poniżej: - Hej kolego powiedz mi, gdzie skończyliśmy? - Jesteś w balonie 20 metrów nad ziemią. - Odpowiedź jest absolutnie dokładna i całkowicie bezużyteczna. Wygląda na to, że poznaliśmy analityka giełdowego?! - TAk. A wy, prawdopodobnie, handlowcy, nigdy nie wiesz, gdzie jesteś.

Spotyka się 2 analityków finansowych: - Słuchaj, o co chodzi? - Potrafię wytłumaczyć... - Potrafię też wytłumaczyć. CO SIĘ DZIEJE???!!!

BONUS FOREX BEZ DEPOZYTU 20 $ $$ DARMOWYCH >>>>>

Dlaczego zdecydowałeś się pracować na giełdzie? Masz doświadczenie lub wykształcenie ekonomiczne?- Cóż, oglądałem Wilka z Wall Street.

Tato, chcę być handlowcem.

Tylko przez moje zwłoki.

Cóż, w każdym razie przeciekłem już 100 kawałków na giełdzie...

Córka mówi do matki - Mamo, wychodzę za handlarza!
Mamo - Oszalałaś córko, dziś jest bogaty, jutro biedny, zawsze jest lepszy dla analityka
"czekolada"!

Handlarz wrócił do domu pijany po przyjęciu i powiedział do żony: - Przynieś miskę, teraz będę rzygać. Żona przyniosła umywalkę, ustawiła i czekała, minęło 5 minut, ona: - No co ty, chodź już. - Przepraszam, kochanie, ale trend gwałtownie się odwrócił - Ja sobie sram!

John Rockefeller marzył o zarobieniu 100 000 dolarów i dożyciu 100 lat... ale zarobił 318 miliardów dolarów i zmarł w wieku 97 lat. Nie wszystkie marzenia się spełniają...

Zginął żydowski bankier. Wokół trumny roją się krewni. Czas rozpocząć proces pogrzebowy i wszyscy nie przestają robić zamieszania. Kierownik wchodzi do pokoju. Kierownik: W czym problem? Czas zacząć. Jeden z krewnych: - Och, rozumiesz, zmarły Izya Markovich w testamencie poprosił o włożenie wszystkich pieniędzy do trumny. Już je staranowaliśmy, ale nadal nie wszystkie pasują. Steward: - och, sho, nie wiesz co robić? Wypisz mu czek!

Dziennikarz pyta Sorosa:

George, czy twoja żona uczyła cię tych rogów?

Brak wymiany...

- Grałeś w promocji?

Nie ... złapany "łoś"

20 $$ TERAZ ZA DARMO

Broker Forex TenkoFX daje każdemu traderowi 20 USD!

Bonus Forex bez depozytu bez uzupełniania depozytu. Bonus dla każdego nowego tradera i klienta brokera, który zarejestruje u brokera konto rzeczywiste niewirtualne. Czas promocji bonusu bez depozytuTenkoFX jest ograniczony. Więc nie trać czasu, kliknij poniższy link. ODBIERZ BONUS FOREX Z TenkoFX >>>>

Bardzo łatwo jest otrzymać bonus forex bez depozytu 2018 z wypłatą zysku bez uzupełniania od brokera TenkoFX. Aby to zrobić, potrzebujesz tylko:

1. Zarejestruj się na stronie TenkoFX
2. Zweryfikuj swój telefon.
3. Następnie po prostu otwórz konto STP (w walucie USD). A firma automatycznie przekaże ci 20 USD.

ODBIERZ BONUS FOREX Z TenkoFX >>>>

Z giełdy wychodzi dwóch traderów, jeden w szortach, drugi zupełnie nagi. Naga mówi, że wspodenki: -Tu Wasia, za którą Cię szanuję, możesz zatrzymać się na czas.

Co to jest wartość domyślna Domyślna sytuacja ma miejsce, gdy zamawiasz prostytutkę walutową, która również bierze hrywny po kursie wymiany, a po godzinie nie ma wystarczająco dużo hrywien do zapłaty.

Handlarz leży na kanapie, nic nie robi, w skrócie lenistwo. Zagubiony w przeddzień popiołów... Na colaWyleciał... W złomie wreszcie ruszam... Kłamie się i wygląda przez otwarte okno. I myśli: „Teraz, jak mucha przeleci przez okno na minutę, to stanę się bogaty i wielki…”. Czekanie… mija pół minuty… nie lata… mija 45 sekund. ...
Mężczyzna już nerwowo dynda nogą... Mija 50 sekund, już się poci... A potem, w 53. sekundzie, wlatuje taka gruba mucha... Kupiec uśmiechnął się z zadowoleniem, odetchnął z ulgą, zamknął oczy i zasnął...

Nowy Rosjanin chodził na wykłady o obrocie akcjami i dzwoni do przyjaciela: - Kolyan, ja byłem na kursach o obrocie akcjami, więc wyobraź sobie, wykładowca powiedział, że akcje nie rosną bez
łapówki. Okazuje się, że i tutaj będziesz musiał wydać pieniądze na łapówki - kompletny chaos!

Bonus Forex bez depozytu 2018 przy rejestracji forex u brokera FBS >>>>>

Miło patrzeć na morze! Patrzysz na brzeg i tam - cofanie po cofnięciu...

Wiosenny dialog. - I nikt nie zauważył związku między temperaturą powietrza a dolarem? - Ale istnieje związek między kursem dolara a ciśnieniem w czaszce i funkcją nadnerczy ...

ZARABIAJ NA FOREX SWOJE 1000 000

Dwóch handlarzy stoi przy toalecie i jeden pyta drugiego: - Jesteś długi czy niski?

Dwóch spekulantów giełdowych: - Teraz nie mogę spać z powodu tego kryzysu. - Śpię jak dziecko. - Nie może być! - Tak, co godzinę budzę się i płaczę!

Znalazłem duży wybór dowcipów tradera. Trochę go przyciąłem, usuwając szczery żużel. Zostawiłem to, co mi się podobało.

Dyrektor firmy maklerskiej przeprowadza wywiad z kandydatami na stanowisko sprzedażowe: - A więc jakie masz wykształcenie? - Siedem klas! - Dobrze! - U Ciebie? - MSU! - Czemu mamroczesz, możesz coś przeczytać?

Wiersz o tym, jak Czukczi handlowali na giełdzie.
Giełda - bardzo ciekawa, chciałem handlować. Zawarłem umowę, Broker zaczął wyczarowywać.
Lista akcji pokazała, powiedział mi o płynności, o dźwigni finansowej i wezwaniu do uzupełnienia depozytu.. Mój ładunek był ciężki.
Widzę - grafik się przesuwa, Moje RAO do kupienia. Otóż ​​wieczorem psie, zaczęło padać.
Mój bardzo zły I obliczę straty. Po tych obliczeniach trudno było spać w nocy.
Rano główny analityk Zdecydowanie krytykuję Sbera. Moje szybkie myślenie Krótkie raczej otwarte.
Sber, gdy czołg czołga się coraz wyżej. Brakuje mi nerwów. Przewrócił stos wódki i wyłączył komputer.
Zadzwonił dzwonek, to broker mówi, że wszystkie pozycje są zamknięte, konto prawie zeruje się.
Mój długo się smucił, wszyscy mieli bóle głowy. Sto jeleni zaginęło na kilka dni.
Giełda to nie żart. Tutaj musisz mieć mózg. Wolałbym zaganiać jelenie i strzelać do fok

Dialog pomiędzy dwoma brokerami: - Cześć, dlaczego jesteś taki smutny? - Tak, mój szef wezwał mnie dziś na dywan, żeby przygotować prognozę na Euro. - No dobrze, a to - wrzasnął? - Nie, - anal ...

Minister Zdrowia przyjechał do jednego ze szpitali położniczych z czekiem. Chodzi, patrzy i prosi, aby pokazać mu bezpośrednio pomieszczenie, w którym przebywają dzieci po porodzie. Zaprowadzili go do dużej hali, gdzie jest ogromny przenośnik, a dzieci idą wzdłuż niego i są rozprowadzani według jakiegoś programu. Na początku przenośnika znajduje się dzieciak, a po jednym łapie noworodka i uderza głową o wyłożoną kafelkami ścianę, po czym wraca do przenośnika. Minister opamiętuje się: - Co ty robisz??!!! Dzieciak, nie odrywając wzroku od procesu, basowym głosem: - W kraju brakuje analityków!!!

Wall Street... Do Sorosa podchodzi makler i mówi: - Jeśli chcesz, zrobię z ciebie milionera... - Trzymaj się z dala ode mnie, trzymaj się z daleka... odpowiedział Soros...

Zmięty kupiec wchodzi do apteki w piątek: - Słyszałem, że macie świece, proszę o jedną. - Tobie co, od hemoroidów czy środków antykoncepcyjnych? - Jestem biała i bardziej autentyczna...

Dwóch handlarzy stoi przy toalecie i jeden pyta drugiego: - Jesteś długi czy niski?

Na wyścigi przyjeżdżają analityk i handlowiec. Trader podbiega do okienka, aby postawić zakład, a analityk mówi, że najpierw musi poznać zasady, obliczyć technikę obstawiania, śledzić trendy, analizować informacje... - Za bardzo myślisz teoretycznie! Po biegu promienny przedsiębiorca osiąga zyski. Podchodzi do niego zdezorientowany analityk. Trader: - Wszystko jest bardzo proste. Zepsułem technologię! - A jaka ona jest? - Wszystko jest bardzo proste. Mam dwoje dzieci w wieku trzech i pięciu lat. Po prostu podliczyłem ich wiek, dostałem dziewięć i postawiłem na tego konia! - Ale pięć i trzy będzie osiem!? - Nu to samo mówię, myślisz zbyt teoretycznie!

Inwestor portfelowy to nieudany trader. Inwestor strategiczny to upadły inwestor portfelowy.

Z raportów analityków: Dzisiaj, podczas kolejnego załamania na giełdzie w USA, akcje Smith and Wesson, producenta rewolwerów, gwałtownie podrożały. Również na rynkach towarowych nastąpił gwałtowny wzrost sprzedaży konopi i mydła ...

Handlowiec przychodzi do wydziału deklarowania dochodów osób fizycznych, składa deklarację: Inspektor podatkowy: „Kochanie, chciałeś ukryć większość swoich dochodów przed państwem! Według naszych danych za ostatni rok kupiłeś samochód, mieszkanie, daczę, a deklaracja mówi tylko o 100 000 rubli” Handlarz: „To nie moja wina, że ​​twoja kolumna „Dochody” jest tak mała, że ​​nie pasują wszystkie zera ”

Przed monitorem stoi handlowiec. Upadek na listach przebojów jest fantastyczny. I stoi spokojnie z rękami w kieszeniach. Spogląda na Monique. Kolejny biegnie obok. Podbiega i krzyczy: - I co, jesteś w szortach z ramionami! W tej chwili wyjdzie na coli! - No... - Jesteś głupcem, czy co?! Tak, gdybym był tobą, biegałbym tutaj, krzycząc, wyrywając sobie włosy, a ty? - I mogę się rozerwać ...

Handlowiec, przegrawszy dużą kwotę na giełdzie, siedzi w kuchni, pije wódkę i oddaje się na głos myśleniu: - Jakże jestem tym wszystkim zmęczony. Jakie to wszystko obrzydliwe! Jedno marzenie - umrzeć jak najszybciej! Otwiera gaz w piecu. Traci przytomność i mdleje... Lektor: - Gazprom. Marzenia się spełniają.

Jaka jest różnica między modlitwą w kościele a modlitwą w pokoju rozdań? - Ci z dealera robią to bardzo szczerze.

Kim jesteś? - Jestem dobrą wróżką. - A dlaczego z kosą? - Tak, coś w nastroju rano jest złe...

Mały chłopiec grał na giełdzie, sprzedawał i kupował akcje Cicho, bez hałasu, krzyków i jęków Stracił 900 mln

Sprzedawca w aptece: - Masz Węgiel aktywowany jest? - Tak, co się stało? - Uderzyłem w podwójne dno.

Zaczęliśmy żyć lepiej, powiedział rząd. „Cieszymy się z twojego powodu” – pomyśleli ludzie.

Handlowcy uwielbiają oglądać fale z brzegu: wycofywanie po wycofywaniu.

Pośrednik był bez pracy, dostał pracę na targu, żeby sprzedawać warzywa.
Mężczyzna podchodzi do takiego sprzedawcy: - za jakie ziemniaki?
Były broker: - oferta czy oferta?

Dwóch analityków ustawiło na drodze znak z napisem STOP, KONIEC JEST BLISKI, ZWRÓĆ ZANIM BĘDZIE ZA PÓŹNO. Piękny sportowy samochód przejeżdża obok nich z ogromną prędkością, kierowca-handlarz krzyczy i macha pięścią: - Cholerni gaduły, głupcy, sekciarze, już to masz ... !!! Samochód chowa się za rogiem, słychać stamtąd ryk i głośne bulgotanie... Jeden analityk mówi do drugiego: - Pewnie miałeś rację, powinieneś był po prostu napisać - „MOSTEK JEST ZNISZCZONY!”

Z rozmowy z handlowcem: - Jak osiągnąłeś taki sukces? Czy w ciągu miesiąca miałeś na swoim koncie 100 000 USD? - Nic skomplikowanego. Miesiąc temu otworzyłem lokatę na milion...

ANALITYK DO HANDLOWCA: Czy pamiętasz, jak mówiłem ci trzy miesiące temu, że sytuacja na rynku „po prostu się nie pogarsza”? - Jak nie pamiętam, bo wtedy kupiłem akcje. - Więc wtedy wszystko było po prostu cudowne.

Ostatnio tak trudno jest ukraść pieniądze, że wydaje mi się, że na nie zarabiam ...

Raj. Kolejka do odprawy. Długo... Nagle patrzą, anioły idą, prowadząc małego człowieczka. Małe, łyse, szarpane. I minąć całą kolejkę prosto do najlepszego pałacu. Następnie Papież z oburzeniem: „Co do cholery! Jestem tutaj, rozumiesz, tato, wszyscy sprawiedliwi, namiestniku Boga, a ty przesadzasz przede mną kilku grzeszników w najlepszych mieszkaniach! A archanioł odpowiada mu: „Tutaj, rozumiesz, papieże bez ciebie są jak nieoszlifowane psy, a uczciwy pośrednik został złapany po raz pierwszy…”

Facet zainteresował się Forex i nie może oderwać się od komputera. Rodzice wezwali lekarza. Lekarz zbadał go i powiedział: - Będzie musiał się leczyć! Rodzice: - Jak? - No jak-jak... po staromodny sposób... Papierosy, alkohol, dziewczyny...

Nowy zadowolony klient firmy inwestycyjnej po zawarciu umowy wylatuje zachwycony na ulicę, widzi wróżkę, wyciąga dłoń: - Powiedz mi moja droga! Cyganka, patrząc na jej rękę: - Co tu się domyślać: już późno...

W życiu każdego człowieka może nadejść chwila, w której każdy papier będzie wartościowy.

Giełdy wpadają w panikę - Mołdawia ponownie podniosła cenę kopru.

Zagadka dla tradera: - Świeci, ale nie grzeje?... - Wezwanie do uzupełnienia depozytu zabezpieczającego!

Oprócz Stop-Loss innych ludzi, istnieją inne radości życia.

Smutny handlarz siedzi przy stoliku w barze i zamyślony zagląda do szklanki. Do baru wchodzi duży mężczyzna, podchodzi do jego stolika i bezczelnie wypija szklankę whisky. Handlarz podnosi żałośnie oczy i mówi do wysokiego mężczyzny: - No, dlaczego wypiłeś mojego drinka, dlaczego???!!! Wielkolud odpowiada trochę z zakłopotaniem: - Jak będę miał pieniądze, kupię ci nowy, ale nie denerwuj się... - Jak mogę się nie denerwować? Upadły wszystkie moje akcje, idę do banku i dowiaduję się, że zbankrutował, a kiedy wychodzę z budynku banku, widzę też, że mój samochód został skradziony! A teraz wypiłeś moją truciznę i nie wiem, co teraz zrobić ...

Spotykają się dwaj biznesmeni. Jeden do drugiego: - Dostałem 1,5 miliarda na akcjach - Straciłem 2,5 miliarda na nieruchomościach - Tak, biznes, kryzys jest. Czy jest więc coś pozytywnego? - Tak, znowu jałówki za 100 dolarów.

A Kopciuszek zgubił but o północy ... i kolejny but ... i całą swoją fortunę ... Tak źle zamknęli rynek!

Coupe pociągu. Wchodzi mężczyzna - wszystko takie pretensjonalne. Z najnowszym laptopem. Usiądź. Natychmiast zaczyna klikać. Wchodzi ojciec. Przystojny, z brodą. Dostaje bekon, ogórki. Dom. - No cóż - mój synu, krok po kroku. - Tak, co ty, ojcze - nie piję, a pracy jest dużo - zapasy skaczą. Ojciec zjadł. Zadowolony. - No synu - może w karty. - Nie - kim jesteś, ojcze. Nie gram. Tak, i pracuj. Skoki waluty. Każda minuta to miliony dolarów. Batiuszka siedziała chwilę i wyszła na korytarz. Wraca z dwiema fajnymi ciotkami. - Mój synu, - są wspaniali sąsiedzi. Zapraszać. - Nie, kim jesteś, ojcze. Nie mogę. Dużo pracy. Ojciec wraca rano zadowolony. Sąsiad siedzi - smutny. - Ojciec. Powiedz mi. Nie piję. Nie palę. Nie bawię się z dziewczynami. Cały czas pracuję. Ale jakoś nie czuję się usatysfakcjonowana. Może źle żyję? - Nie, mój synu. Żyjesz dobrze. Ale na próżno.

Rozmowa dwóch traderów: - Co czytasz? - Teoria fal Elliotta. - A do góry nogami? - Co za różnica…

Znajoma dziewczyna przychodzi do handlarza i mówi: - Kochanie, teraz będziemy mieli kontrakty terminowe, dostawa - za 9 miesięcy!

Tato, czy kryzys dotknie nas? - Synu, to wpłynie na oligarchów, a my - kapetów.

Właśnie zostaliśmy poinformowani o wznowieniu operacji REPO na rynku międzybankowym. Kilogram REPO jest wymieniany na 2 kg TURBE lub półtora kg CARTO z ubiegłorocznych zbiorów.

Ogólnie rzecz biorąc, handel jest ekscytującym i przyjemnym doświadczeniem. Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednie leki przeciwdepresyjne ...

Upuścił niedźwiedzia na podłogę
Oderwał łapę niedźwiedzia
Miotła jest wkładana w tyłek niedźwiedzia
- Wezwanie do uzupełnienia depozytu zabezpieczającego i brak pieniędzy.

W międzynarodowym konkursie jogi pierwsze miejsce zajął trader, który przez 43 lata z zapartym tchem handlował na giełdzie.

Handlarze jeżdżą samochodem po mieście. Strumień zaczyna się na światłach i jeden samochód cały czas pędzi od rzędu do rzędu, odcina wszystkich, ale na następnych światłach wszyscy podjeżdżają razem… i tak trzy razy… jeden handlowiec pyta drugiego: – Czy wiesz, skąd pochodzą tacy jeźdźcy? - najprawdopodobniej jest to dudziarz.

Fraza z Trust Deed: „W przypadku nieoczekiwanego sukcesu……”

Wcześniej na tak niestabilnym rynku czasami chciało się wziąć szklankę lub dwie. A teraz nie chcę w ogóle przegapić ani jednego kieliszka ...

Dziewczyno, tańczysz? -TAk. -Dzięki Bogu! A myślałem, że zostałeś odwrócony przez „stop-lossy”!

Ogłoszenie:
- Zatrudnimy handlowca, wykształcenie, płeć i wiek nieważne, pensja bardzo wysoka, wolny grafik pracy, urlop - w dowolnym miejscu na świecie, o każdej porze. Zadanie jest proste: kup tanio, sprzedaj drogo.

Wtrąca się zły trader i broker.

A jak się czułeś podczas otwierania pierwszej pozycji?
- Jak byk biegnący w stronę pociągu.

Komentarz analityków: - Teraz rynek przechodzi korektę w dół, w ramach trendu wzrostowego, co wpisuje się w ruch boczny rynku. Upadniemy, dopóki nie wstaniemy.

Kupiec w zakładzie fryzjerskim. Fryzjer pyta:

Handlowiec:
- Znormalizowane.
Po chwili fryzjer ponownie pyta:
- A jak wygląda sytuacja na giełdzie?
Handlowiec:
- Znormalizowane.
Po kolejnych 5 minutach sytuacja się powtarza. W końcu handlowiec nie może tego znieść i pyta, dlaczego fryzjer jest zainteresowany giełdą?
Fryzjer:
- Bo kiedy pamiętasz o giełdzie, włosy na głowie jeżą ci się na głowie, a mi tak wygodniej jest strzyc włosy.

Hurra! Domyśliłem się punktu wejścia... ... Ech, pomyliłem się co do kierunku.

Pierwsze miejsce w ogólnorosyjskim konkursie żartów otrzymał Bank Centralny za wypowiedź swojego prezesa: „Sytuacja w sektorze bankowym ustabilizuje się i już wkrótce deponenci znów nie będą mieli nic do stracenia!”

Jeśli zadzwonił dzwonek do drzwi i powiedzieli, że przyszli z nakazem. Pamiętaj, aby określić, z którym z nich, Stop-Loss lub Take-Profit. Jeśli dzwoniący też nie mają, nie otwieraj drzwi.

John Smith, który wyskoczył z okna 75. piętra na Wall Street, po uderzeniu w ziemię skoczył na 10 metrów, co nieco odwróciło jego upadek.

Handlarz: „Kryzys jest gorszy niż rozwód! Straciłem już połowę mojej fortuny, a moja żona wciąż została...”

Dyrektor - podwładni:
- Tutaj wszyscy narzekacie na kryzys, na pogorszenie się życia spowodowane sytuacją gospodarczą... A tak przy okazji, wasze wynagrodzenie w tym roku jest o 75% wyższe!!!
- Przepraszam, wyżej niż w którym roku?
- W następnym...

Dialog handlarzy: - Czy twoja żona założyła ci te rogi? - Nie... giełda... - Grałeś o podbicie? - Nie... złapany "łoś".

Ludzie zajmujący się finansami są jak dziury w serze. Im więcej sera, tym więcej dziur. Ale im więcej dziur, tym mniej sera.

Duża firma inwestycyjna dokonała zmian w swoim portfelu inwestycyjnym: 50% gotówki i 50% konserw.

Makler giełdowy zarobił ogromną sumę na szczęście, dużo i całkiem nieoczekiwanie. Prawie tak, jak go znalazłem. Nie będąc chciwym człowiekiem, oddał część pieniędzy swoim przyjaciołom, mówiąc: „oddaj je na moim pogrzebie”. Czas mijał... Jeden przyjaciel został lekarzem. Drugi to polityk. Trzeci - poszedł drogą finansisty. Kiedy ich dobroczyńca zmarł, wszyscy przybyli na pogrzeb, aby wypełnić swój ostatni obowiązek wobec przyjaciela, w tym finansowy. Lekarz powiedział – „wydałem więcej niż zarobiłem” i włożył 1/10 długu do trumny. Polityk powiedział – „Obiecuję, że resztę oddam, gdy spotkamy się ponownie w innym życiu” i umorzył 1/5 długu. Podszedł finansista i powiedział – „Znasz mnie, przyjacielu, nie jestem takim skąpcem jak moi towarzysze – zaraz ci wszystko oddam” – i tymi słowami postawił od razu swój nominalny rachunek wystawiony na nazwisko zmarłego do trumny.

Dwóch maklerów giełdowych: - Po kryzysie nadal nie mogę spać. - Śpię jak dziecko. - Nie może być! - Tak, co godzinę budzę się i płaczę!

Broker Barman: - Kolejne 100 gram inwestycji, a ja - nieruchomości!

Późny wieczór. Dwóch zmęczonych maklerów wygląda przez okno - Słuchaj, pada śnieg - Poczekamy jeszcze pięć minut i weźmiemy.

Pijany makler w barze dzwoni do niego soczystą blondynką. - Kochanie, co mi powiesz, jeśli zaoferuję 100 dolców za wieczór? - Odpowiedź będzie. - A jeśli zaoferuję tylko 10 dolców? - Odpowiedź będzie, kozie, trzymasz mnie za dziwkę, czy co? - Nie, tylko mierzę spread.

Rozmowa w banku: - Wiesz, chcę zrobić mały biznes... - No, kup duży i poczekaj trochę.

Jesienny dzień 2010, szósta rano. Spotykają się dwaj dozorcy. Jeden wpatruje się w drugiego. - Masz taką znajomą twarz! - A ja cię gdzieś widziałem... W jakim banku pracowałeś?

Klient przychodzi do banku, aby wypłacić pieniądze. Kasjer: Brak pieniędzy. Klient: - To bardzo potrzebne. Kasjer: Dlaczego? Klient: - Zapłać za mieszkanie. Kasjer: - Zapłać przelewem. Klient: - Cholera, chcę jeść, daj mi pieniądze - pójdę do restauracji. Kasjer: - Masz kartę. Zapłać wizą, ale nie możemy dać Ci pieniędzy. Klient (zły): - Daj mi pieniądze! Może chcę poderwać prostytutkę! Kasjer (wskazuje na kasjerów): - Proszę wybrać!

Na londyńskiej ulicy jest korek. Zauważając policjanta, jeden z kierowców pyta go: - Co się stało? - Z powodu problemów w gospodarce premier popadł w depresję, zatrzymał samochód na środku ulicy, a teraz grozi oblaniem się benzyną i podpaleniem. Czuje się sfrustrowany, ponieważ nikt nie wierzy w jego zdolność do uratowania nas przed kryzysem. Aby pocieszyć szefa rządu, zaczęliśmy zbierać datki. - Czy już dużo zebrałeś? - Do tej pory około 40 galonów, ale wielu nadal spuszcza benzynę.

Polityk, gangster i handlarz poszli do piekła. Polityk prosi szatana, aby zadzwonił, jak mówią, jak się ma mój kraj, mój naród. Szatan wyciąga komórkę - dzwoń. Polityk rozmawiał szybko przez 5 minut, dowiedział się wszystkiego, oddał telefon komórkowy. -Ile muszę zapłacić? - 5 milionów... pisnęłam, ale wypisałam czek. Bracia Bandyuk proszą o telefon - proszę! Oddzwonię za kilka minut. - Jak? - 10 milionów... Nie było nic do zrobienia, musiałem zapłacić. Handlowiec mówi: „Zadzwonię, muszę porozmawiać z kolegami”. Rozmawiałam przez 15 godzin o cytatach, o futures, o ramionach, o sytuacji na rynku, a nawet nie zapomniałam poruszyć tematu cycków. Walczył, pytając: „Ile ode mnie?” Diabeł: "Dziesięć dolców i resztę, zapomnij, przepraszam." Polityk z bandyukiem krzyknął: „Co do diabła, co do cholery…..!”. A Szatan mówi: „Wezwania z piekła do piekła są rozliczane jako lokalne

Bezrobotnego handlarza sprzedającego ziemniaki na bazarze zawsze łatwo rozpoznać - ma dwie ceny: za kupno i za sprzedaż...

Jeden broker dzwoni do drugiego:
- Witam, proszę spytaj Wasię.
- To jest Wasia.
- Wasia, cześć, tu Kola, jak się masz?!
- Cześć, dobrze!
Och, przepraszam, wydaje mi się, że nie jestem we właściwym miejscu...

Analityk giełdowy wchodzi do windy, brokerzy stoją w środku i sarkastycznie pytają: - No, przynajmniej teraz możesz powiedzieć na pewno - w górę czy w dół?

Wymieniać się. Po sali operacyjnej kręcą się maklerzy, każdy ma trzy telefony, wszyscy krzyczą: - Doprowadź do 2! Weź to! Rzuć 10 i rozdaj! 4 w dół!
Nagle jeden z maklerów przestaje mówić, wygląda przez okno i jest zima, piękna. I mówi:
Chłopaki, pada śnieg...
W sali natychmiast zapanuje cisza. A za chwilę – krzyk chóru maklerów:
- Sprzedać!!!

Żona pyta kupca:
- Kochanie, jesteśmy małżeństwem od 7 lat, ale nigdy mi nie powiedziałaś, co robisz w pracy.
- Widzisz kochanie, jak bym ci to w prostszy sposób wytłumaczył... Wyobraź sobie, wczoraj poszliśmy na targ i kupiliśmy dużo żywych królików, a dziś była powódź i wszystkie króliki utonęły. A tu siedzimy i myślimy, że wczoraj ryb nie kupiliśmy.

Broker ginie, nad nim pędzi ekipa reanimatorów. Porażenie prądem, sztuczne oddychanie.
- Tracimy go!
- Puls?
- 9...8...7...6...5...
Umierający skacze:
- Spadki do 3 - zacznij kupować!!!

Żona do męża, czytająca krzyżówkę: - Upadłe stworzenie, słowo z pięciu liter, ostatnia to miękki znak?
Mąż natychmiast:
- rubel!

Funt i dolar siedzą na giełdzie. Potem drzwi się otwierają i wchodzi Euro - młoda, piękna, szczupła, w krótkiej spódniczce. Dolar natychmiast rzucił się do niej. Funt, trzymający dolara, mówi: „Och, młodzieńcze! Spójrz, nie podnoś inflacji!”

Pyta się analityka: - Powiedz mi, czy twoje prognozy zawsze się pokrywają?
- Oczywiście zawsze tylko daty czasami się nie pokrywają...

Jak się masz w szkole?
- Doskonały! Kupiłem opcje ponownego przystąpienia do egzaminów!

Pełny p@@dets oznacza roczny zysk na koncie handlowym w McDonald's...

Wczoraj sprzątaczka Gazpromu wycierająca laptopa CEO, zawarła wielomilionowy kontrakt na dostawę orarpezhdkuopfcd ...

Jak podnieść giełdę w Rosji? - Trzeba zastąpić prezydenta nazwiskiem Miedwiediew prezydentem nazwiskiem Bykow!

Handlarz, który wyskoczył z okna na 75. piętrze na Wall Street, po uderzeniu w ziemię skoczył 10 metrów, co nieco odwróciło jego poranny upadek...

Każdy trader myśli o jutrze. Co to będzie, to dno?

Ogólnie rzecz biorąc, handel jest ekscytującym i przyjemnym doświadczeniem. Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednie leki przeciwdepresyjne ...

Kapitanie, kapitanie! Góra lodowa na kursie statku!!! -Góra lodowa? na kursie statku? nie, to jest drogie...

Stop loss to kwota z góry określonej straty, przy której trader nadal jest w stanie się kontrolować.

Osobiście inwestuję w wódkę! Gdzie jeszcze możesz zdobyć 40%?

W związku z gwałtowną deprecjacją rubla Bank Centralny zaproponował zmianę nazwy waluty narodowej poprzez usunięcie pierwszej litery.

Kara śmierci została zastąpiona hipoteką w wysokości 25% rocznie.

Większość traderów nie cierpi na megalomanię... im się to podoba.

Chcę być uranem w tym sensie, że mnie wzbogacają.

Żarty Forex i żarty traderów

Handlarz przyszedł do palmisty: - Ty wyznaczasz przyszłość liniami, prawda? - Tak, oczywiście, określam wszystko: przeszłość, teraźniejszość i przyszłość. - Świetnie - powiedział handlowiec i położył przed sobą stos wydruków wykresów giełdowych.

W firmie finansowej:

Słyszałem, że twój handlarz się powiesił. Chcę zająć jego miejsce.

Dyrektor: - Więc nie przychodzisz do mnie, ale do dyrektora cmentarza.

Kupiec został wezwany do urzędu skarbowego. - Tutaj w rachunku zysków i strat za ostatni rok wskazałeś, żezarobiłeś dziesięć tysięcy, a według naszych danych wydałeś w tym czasie co najmniej milion. Co to jestoznacza? - Co masz na myśli... Nie mogę związać końca z końcem!

Z życia spekulanta papiery wartościowe może nadejść dzień, w którym jakikolwiek papier stanie się cenny

Pyta się matematyka: - jakie jest prawdopodobieństwo, że kiedy wyjdziesz teraz na zewnątrz, spotkasz Napoleona?
Matematyk otoczył się podręcznikami, kalkulatorami, komputerami, zamknął się w pokoju na trzy dni i dałodpowiedź: - około 0,000001 proc.

To samo pytanie zadano doświadczonemu traderowi. Odpowiedź nastąpiłanatychmiast: - 50 do 50, spotkanie lub brak spotkania.

70 $ $ USD TERAZ ZA DARMO

ZAREJESTRUJ SIĘ BEZ WPŁATY BONUS FOREX 70 USD NA KONTO >>>

Jak zdobyć bonus bez depozytu InstaForex?

• krok 1 otwórz prawdziwe konto handlowe wypełnij otwarte konto, a my wyślemy ci szczegóły twojego konta handlowego na podany adres e-mail
• krok 2 przejść procedurę weryfikacji przesłać kopię dokumentu, aby potwierdzić swoją tożsamość w strefie klienta
• krok 3 wypełnij wniosek wypełnij wniosek o bonus bez depozytu Instaforex w strefie klienta
• krok 4 skorzystaj z premii Instaforex bez depozytu i uzyskaj zysk, wyciągnij całą kwotę środków premiowych po udanym zysku handlowym, który można wypłacić, jeśli przekracza 20 kwoty premii

Zwykle wszystkie procedury rejestracji i weryfikacji zajmują mniej Musiał przeczytać ten artykuł. Nie marnuj kolejnej minuty kliknij ZAREJESTRUJ SIĘ BEZ WPŁATY BONUS FOREX 70 USD NA KONTO >>>

W zasadzie nie ma nic skomplikowanego w potwierdzeniu telefonu i weryfikacji zresztą w specjalnym linku PROMOCYJNYM który Ci podaję ZAREJESTRUJ SIĘ BEZ WPŁATY BONUS FOREX 70 USD NA KONTO >>> rejestracja jest jeszcze bardziej uproszczona niż w przypadku innych brokerów forex.

2030: rozmawiają dwa roboty handlowe.

Po pierwsze: - Wyobraź sobie, że pewnego dnia spotkałem człowieka, który z powodzeniem handluje na giełdzie. Chcę nadać mu kontrolę moje aktywa.

Zwariowany?! Wprowadzanie osoby na handel - tak, widać, że jest zainfekowana wirusami, sprawdź to!

Och, to carry trade! - Tak cię rozumiem! - Nie, nie rozumiesz! - Świetnie rozumiem. - Nie rozumiesz, nie masz nawet kaucji. - To było wczoraj!
Handlarz pędzi po torze wyścigowym motocyklem: wyprzedził jeden samochód - pokazał fakt, wyprzedził inny -pokazał fakt i tak kilka razy. Zbliżam się do przejazdu kolejowego, a tam semafor sygnalizuje zbliżaniepociągi. Handlowiec hamuje, ale nie ma czasu na zatrzymanie się i dokładnie wpada na barierę zamykającą.
Motocykl wylatuje spod niego pod pociąg i zamienia się w ciasto. Handlowiec wisi na barierce i myśli:„Pieprzyć się przymusowe zamknięcie…”

BEZ DEPOZYTU BONUS FOREX 70 $ $ $ DARMO >>>>>

Londyn, City, siódma rano, lobby dużego biurowca. Na parterze obok windy stoi handlarzi analityk. Przyjeżdża winda, drzwi się otwierają. Handlowiec pyta: „Teraz, w górę czy w dół?”.

Spotykają się dwaj handlowcy. Jedno pyta drugie: - Kim jesteś, bykiem czy niedźwiedziem? Drugi patrzy na niego smutnymi oczami i mówi: - Tak, jestem kozą, kozą...

Porucznik Rzhevsky pyta Natashę Rostovą: - Natasza, oddałabyś się za 100 dolarów? - Oczywiście,porucznik ... - A za 100 rubli? - Fu, poruczniku, jakim jesteś wulgarem. - Nie, właśnie określiłem spread.

• Jaka jest różnica między modlitwą w kościele a modlitwą w pokoju rozdań?
• Ci w dealing roomie robią to bardzo szczerze.

Bezrobotnego pośrednika sprzedającego ziemniaki na bazarze zawsze łatwo rozpoznać – ma dwie ceny: za zakup i na sprzedaż...

Witaj Włodzimierzu!
Ja, konwulsyjnie przeżuwając, mamroczę do telefonu...
- Cześć, Władimir, słyszysz mnie?
Prawie przeżułem...
- Vladimir, dlaczego milczysz?
W końcu skończyłem i mówię:
– usta zajęte)
Klient zabił mnie na miejscu, zapytał:
- NA DŁUGO???
Więc śmialiśmy się długo)))

Historia w centrum fitness

Moja historia: jestem kierownikiem sprzedaży w centrum fitness. Zwykły dzień pracy, wychodzę na spotkanie z klientem, prowadzę pokaz klubowy, prezentację kart klubowych… Po krótkiej komunikacji można by powiedzieć, że w momencie podejmowania decyzji klient dokładnie mnie pyta: „A kiedy będzie możliwe przedyskutowanie mojego zakupu z menedżerem, chciałbym porozmawiać?”

P.S.: Wieczorem, kiedy zdjąłem odznakę, zobaczyłem, że to nie moja. Napisano tam: „Irina, masażystka”. Podobno zostawiła to na moim stole, u nas tak się dzieje...

Sprawa z kolegą

Incydent przydarzył się mojemu koledze. Z reguły menedżerowie mają pod ręką, oprócz telefonu i E-mail istnieje wiele różnych posłańców.

Kontaktów jest dużo, a to jest jeden z najbardziej szybkie sposoby odpowiedzieć na pytanie klienta. Tak więc jednego z dni roboczych kolega otrzymał w ICQ pytanie o prośby o komponenty. Pytanie pochodzi od przyjaciela o imieniu Igor. Dokładnie ta sama prośba do mojego kolegi przyszła rano na e-mail. Poczta.

Mój kolega ma znajomego, który pracuje w tej samej dziedzinie co my, a nazywa się Igor. Na 100% pewien, że ta prośba była od jego klienta, mój kolega pisze do swojego przyjaciela w ICQ, że otrzymał tę prośbę od klienta dzisiaj i dlaczego tak naprawdę jest nim zainteresowany. Na co otrzymał odpowiedź, że to on wysłał tę prośbę i postanowił wyjaśnić, jak tam się sprawy potoczyły.

Mój kolega był trochę zdezorientowany, ale odmówił kapitulacji. Będąc osobą impulsywną (a komunikacja z przyjacielem była nieformalna), mój kolega, czując, że jest hodowany, przeszedł do ofensywy. Ze słowami „Tak, dlaczego tu dla mnie jesteś…. cii, to zdecydowanie nie ty wysłałeś tę prośbę ”- sprowadził na Igora garść oburzenia. Ale po drugiej stronie ekranu poszła fala oburzenia, mówią tak i tak, ale ja to wysłałem itp. z tymi samymi zwrotami i ozdobnikami rosyjskiej mowy.

Dziesięć minut słownej potyczki mogło trwać bardzo długo, ale potem mój kolega otrzymał wiadomość w ICQ i okno zamrugało. Otwierając go zobaczył, że napisał do niego jego przyjaciel Igor, a po drugiej stronie ekranu był dokładnie klient, który wysłał prośbę. I tu przyszło urzeczywistnienie. Przecież wczoraj mój kolega wysyłał kontakty do nowego klienta po tel. zadzwoń, wskazano jeden ze środków komunikacji - ICQ. Klient postanowił szybko rozwiązać problem, ale tak się nie stało... 😀 Musiałem później oczywiście przeprosić głównego inżyniera przedsiębiorstwa Igora Pietrowicza, ale to jeden z naszych najlepszych klientów.